Sé lo mucho que odiabas mi melosidad...

Mi mente me jugó ayer otra mala pasada. Estaba por caer en el sueño, cuando, de repente, comencé a soñar despierto. Apareciste como un espejismo en el desierto de mi soledad casi incondicional. Tanto fue así, que juro haber sentido tu piel rozando mi espalda. Casi dormidos los dos, entre mimos, besos y abrazos, comenzamos a hacer el amor. Y me desperté antes de terminar. No pude imaginarte más, como si los ojos de mi inconsciente hubiesen sido obstruidos por una venda oscura, que me impidió seguir viéndote. No pude compartir, ni siquiera en pensamientos, uno de los momentos más hermosos contigo.

Lo curioso es que recuerdo cada detalle hasta el momento en que se me apagó la luz: cada gesto, cada mirada y cada palabra. Ésta fugaz aparición solo me sirvió para tenerte más presente aún, estás más cerca de mí, aún más que cuando paso en ómnibus por la esquina de tu casa. Hoy, el recuerdo duele más que el abandono, la indiferencia o el desengaño, pero a la vez me anima a cosas, como a pensarte más seguido, o fantasear con caminar, pasear o dormir juntos, aunque duela.

Me di cuenta que realmente no quiero (y nunca quise) olvidarte, que cerca o lejos, amiga o enemiga, novia o total desconocida, seguís siendo el motor de mi vida. El día que no piense más en vos, va a ser el día en que no habite más el mundo. Quizá ésto sea por tener la ilusión (o certeza) de volver a verte, volver a compartir risas, llantos, paseos, besos, noches, momentos...

Van pasando las horas, y pienso con más frecuencia en vos. Es normal, creo. Una vez me peleé con mi novia de turno, y me dijo algo como que "cada vez que la nombrás vos, o yo, te brillan los ojos". Creo que aún tengo ese destello, ocasionalmente, cuando pienso en lo que nos perdimos, lo que nos estamos perdiendo y lo que nos vamos a perder. Soy consciente de los daños que me puedo estar causando, emocionales, intelectuales y físicos. Me perdí dos clases hoy por escribir ésto... pero lo necesito. Preciso ésta descarga; primero por mi sanidad, no puedo guardármelo; y segundo, porque sé que me vas a leer, y me gusta eso. No sé si es que me gusta, o es una necesidad básica comunicarme con vos. Odio la incertidumbre de no saber qué pensás siquiera. No me preocupa saber qué hacés, con quién estás, a dónde vas... sólo quiero saber qué pasa por esa cabeza que tanto amé, amo, y seguiré amando incondicionalmente.

Yo estaba casi convencido que habías muerto simbólicamente en mi cabeza, hasta que me diste señales de vida, y se rompieron todas mis estructuras. Comprendí que nunca faltaste, y si lo hiciste, resucitaste. Todo lo que te dediqué, poemas, textos como éste... todo sigue vigente, como un manifiesto de mi amor por vos. Y te juro por mi vida, me doy asco, porque sé lo mucho que odiabas mi melosidad, y que yo también la odio hoy día, pero no me aguanto, y tengo que chorrear mermelada por los poros, sino muero de sobredosis de azúcar. Perdoname.

Pero es que mi boca te extraña, mi cama me pide a gritos que vengas, mis ojos están "ciegos de no verte*", y yo... te extraño. Si supieras las lágrimas que te he dedicado, los sueños que protagonizaste, las canciones que inspiraste y las noches en las que me dediqué a salar la almohada, te caerías de espalda.

No quiero que pienses que ésto es un llamado y que pretendo que acudas, incluso en caso de que lo fuera, yo soy consciente de que ésto no pretende ser nada más que lo que es, y que yo no pretendo más (ni espero más) que tu lectura,y quizá si querés una respuesta, ya sea algo lindo, o un escupitajo en la frente. Y si no respondés, no me voy a enojar (ni que te fuera a importar, jaja).

Ésto es para reírse: Hoy, cuando venía a la facultad, se subió un loco al ómnibus a cantar una canción que describía casi exactamente lo que sentía, el tema es que la canción era de LOS NOCHEROS, jajaja. No sé si ya venía predispuesto a sentir eso, o si de verdad era así, cuando llegue a casa la voy a buscar y si la encuentro la subo.

Bueno, ésto ya parece una carta y no pretendía serlo. Pero ya te digo, necesito comunicarme con vos, desde la referencia a vos en el título de mi blog, hasta lo que nos contestamos mutuamente. En cuanto al nivel de azúcar en sangre que puedas tener después de leer ésto, me hago responsable: Perdoname, no volverá a pasar.-

Hace un tiempo tropecé
Con un lobo disfrazado que intentó pasar
Por el cordero de alguien más
Madurá decía él
Si nos hunden aprendamos como respirar
Del agua junto a los demás

Porque bajo el agua hacen pie los que saben nadar
Los más aptos viven para ver al resto terminar
Silenciados, ahogados
Por los seleccionados para respirar alla

Tus canciones dijo él
No se entienden y complican más sin alterar
Un mundo que no va a cambiar
Lo miré y le contesté
Que yo escribo en el aire que no puedo hallar
Que no nos dejan respirar

Porque bajo el agua el miedo inhala envidia al exhalar
Como se hace pie en donde no hay fondo que tocar?
Los pecados lavados
Ahogan si cuestionamos como respirar alla, o acá

Porque bajo el agua hacen pie los que saben nadar
Los más aptos viven para ver al resto terminar
Silenciados, ahogados
Por los seleccionados

Porque bajo el agua el miedo inhala envidia al exhalar
Como se hace pie en donde no hay fondo que tocar?
Los pecados lavados
Ahogan si cuestionamos como respirar alla, mas alla

Un honor tocar con ustedes, muchachos...

Quizás

Me encanta éste tema.



Me podés ver caer y no comprender porque fue así
Y aunque lo intenté, vos ya no querés confiar en mí
No sé, vos no querés, no sé

Hoy cuando desperté no pude recordar lo de ayer
Ni cuando empecé, ni cuando terminé y te perdí
No sé, quizás te perdí, no sé

Quizás vuelva a emborracharme
Quizás no lo vuelva a hacer
Quizás vuelva a repetirlo
Quizás no lo sé


¿Cuándo y por qué volví a escuchar Flema compulsivamente?

Hoy me siento mal.

Hoy (bah, ayer) fue uno de esos días DE MIERDA con todas las letras. Estuve sintiéndome como la mierda desde que me levanté hasta ahora, y con el paso de las horas fue cada vez peor. No aguanté la clase de Literatura Uruguaya y me fui a la mierda, no soportaba más estar metido en esa clase, y encima llegar a las mil y quinientas a Mezzaluna. Ahí por suerte tocamos un poco de blues y tomamos birra y se me alivió un poco el corazón, y cuando llegué a casa, seguí tocando, aunque me hincharon las pelotas.

Tengo ganas de tomar vino hasta que me salga por las orejas y terminar tirado en una cuneta, o algo así. Cuando pase alguien y me vea todo embarrado, vomitado y arruinado, me va a escupir en la cara para recordarme lo mierda que soy y lo poco que encaro en la vida. En éste momento me chupan soberanamente un huevo todas las cuestiones literarias y los cánones que haya que respetar para que ésto sea considerado artístico, pues no es lo que busco. Otro día capaz que hubiese intentado darle color a ésto, pero sinceramente hoy no pinta. No pinta nada.

Yo sé que la vida no es más que un conjunto de sucesos y bla bla bla, pero... ¡qué conjunto de mierda! Y la gente que tenía oportunidad de alegrarme el día, me descansó en la cara. Creo que no merezco ser ignorado y/o pisoteado, no me considero un mal pibe como para que a la gente le importe tan poco lo que me pasa. No me dejan hablar, o no me hablan. Solo mi guitarra y mi perro me dan pelota. Ah, odio que me hablen mientras toco la guitarra, ¿no se dan cuenta, no? Es como que vos estés cagando y yo me pare en la puerta del baño a decirte estupideces. O que estés durmiendo y vaya a romperte las pelotas. O bien, que estés tratando de estudiar y yo, como buen parásito junta hongos de la vida, vaya a decirte "qué lindo lo que estás estudiando"1. Es un mambo sublime el de estar tocando, no da.

Mención aparte merece aquella persona para la que estuve casi incondicionalmente, y en una conversación con un amigo, dio a entender que yo nunca le di pelota. Disculpame, flaco, si vos sos un pollerudo de mierda que le falta el respeto a la música, y tu señora encima te prohíbe tocar con los pibes, no nos jodas a nosotros... andá a lavarte el culo, hamacate en la plaza o algo. O sino, ponete los pantalones, y cagate en lo que te dice esa brisca que solo te aleja de tus amigos. Porque cuando ella te trató cual trapo de piso, ¿quiénes estábamos ahí para vos? LOS PIBES, y reconociste solo a dos de ellos. ¿Quién fue corriendo a abrazarte cuando te ibas llorando por la conchuda ésta? YO FUI, NADIE MÁS HIZO NADA. Ganso, mal agradecido. Encajás que no tenés moneda para ensayar, para ir a tocar y eso, pero andás re empilchado y tenés tremendo celular. Pero vos tu plata la usás para arreglar tu casa, claro... PFFFF.

Me puse bastante más emo hoy en el ómnibus. ¿Sabías que cuando me subí al bondi pensé que capaz que te veía? Después dije "nah a esta hora ni en joda"... y ahí apareciste. Fue muy loco, pero no me imaginé eso. No es una factura que te paso, solamente te comento como me sentí re chiquito.

Estoy atravesando una etapa complicada. Muchas confusiones, mucha mierda que pasa en mi cabeza. Me parece que necesito una noche de punk rock como las de antes, de la época post-abandono y pisoteo de corazón del año 2008. No encaraba vomitar en las paradas y llorar tirado en el piso, pero fue una terapia que a la larga me convirtió en éste ser más equilibrado emocionalmente que soy ahora. Que ahora esté pasando por un desequilibrio es otra cosa. Capaz que necesito ir a un psiquiatra y que me llene de pastillas hasta las pelotas, pero no tengo ganas de que pase eso. Prefiero cagarme a trompadas con los gurises en un pogo mugriento de Pinamar que una consulta psiquiátrica. Yo sé que no estoy loco, pero le demuestro a la gente lo contrario, creo. Y por eso es que soy tan idiota. Paso tanto tiempo solo que me deprime el solo hecho de estar despierto. Tengo ganas de dormir abundante como en aquellos tiempos, de ir al prado o al molino abandonado, de subir al techo, de todo eso que tanta falta me hace... LA CONCHA DE LA LORA.

No sé si reír, llorar o drogarme. O todas juntas.

me tiro en el sillón
y ya no puedo ni ver
no sé dónde estarás
ni qué querés.

y yo aún me acuerdo
de lo que pasé con vos,
aunque te vea, tiemble
y llore de dolor

y ahora que nos queda
de lo que nos pasó?
y para dónde vamos
si no hay rumbo en mi canción?

Y yo estoy todo el dia
meta vino y punk rock
pa apagar este fuego
que me come el corazón

y sin vos...

no tengo lugar
donde expresar todo este mal
donde me me puedas
ayudar a caminar

y quiero que lo sepas,
yo nunca te olvidé,
todo este tiempo
esperando verte otra vez

y ahora que nos queda
de lo que nos pasó?
y para dónde vamos
si no hay rumbo en mi canción?

Y yo estoy todo el dia
meta vino y punk rock
pa apagar este fuego
que me come el corazón


no me pinta corregirla, y no tiene titulo. adios.